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離開了暨南國際大學，我們首先去附近的紙教堂參觀

上面這張就是入口囉，爸爸身後那白白的建築就是紙教堂囉

那個教堂內部都是用紙做的呦~



很可愛吧!!紙做的圓板凳~~~後面的幕簾也是一條一條的紙喔~

而外面是很漂亮的湖~還有一片花田~~粉紅的波斯菊

要進去參觀紙教堂需要200元的入場費(有點貴...)

不過他會送50元的折價卷

可以在裡面的商店買紀念品(咦?強迫消費?)

那裡還有咖啡店，可以看著美景喝咖啡

阿~途中，有一隻很可愛很可愛的小狗狗喔!!!

不過他不是長相可愛~而是個性乖巧溫順的可愛!!!

雖然他一臉兇惡樣~可是卻乖乖的~

擺個「下」的手勢，他就坐下了耶!!!!! >//////<



這張是偷拍的XD

牠就很安分坐在客人旁邊讓別人摸 (這樣寫好像怪怪的??)



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接著，我們去了埔里酒廠

那裡的人好多，賣的產品種類也相當多樣，但都跟酒有關

媽媽和二伯母買了許多東西~

有冰棒、蒟蒻、銅鑼燒、雞翅還有一些罐頭什麼的....

嗚~其實我不是很清楚，因為跟酒有關的東西我不太敢碰

不過很多試吃的攤位，倒是亂嚐的很高興(?)

......在此，小主要警告少碰酒的朋友們....

很少碰酒的話，就不要在公共場合亂嘗試!!!!

因為我後來就自食惡果了!!!!!

搭上車以後......我暈車的很嚴重= =

不知道是不是自己剛才嘴饞吃了一堆酒產品的關係.....

但是當時我真的頭痛到腳都快沒知覺了!!!!

問我為什麼頭痛會跟腳有關?

因為痛覺全集中在腦部，就覺得腳部以下都快感覺不到了!



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我就這樣拖著暈暈的身體跟著大人們去逛東海大學附近的國際街

那裡真的感覺很像置身國外

石頭小徑，白色的石頭矮房還有黑色的街燈

感覺很像歐洲的古老街道，每間店都很有自己的特色和風格

但是呢.....我真的很不舒服.....

就跑去全家便利商店買個水喝

很不巧的是...那邊的水多半都是冰的

只有那個...翼龍同學買過的「聖水」不在冰箱裡

就忍痛花了28元買了有媽祖的聖水(嗚嗚...其實我覺得有些貴@@)

事後二伯父還說「待會我們去餐廳吃飯就有水喝啦!何必買?」

可是當時真的是喉嚨乾到很想吐，等不到那個時候了.....

喝了水以後，雖然嘔吐感不再那麼嚴重了，但還是不舒服

逛了逛街道，幾乎都是賣衣服還有餐廳偏多

我比較中意的大概是其中有一間是玻璃瓶加上插花的手工藝店

我覺得那些作品都挺美的，但是我知道如果要買那些東西

一定會被大人們嫌浪費錢@@

我看還是等我真的賺到自己的錢以後再來吧....



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最後我們去了「隨意鳥地方」餐廳(上次打錯了.....)



那是台中的分店，就在裕元花園酒店的8樓

因為是8樓，所以窗戶外還算有風景

而且可以走出去，那裡有個大陽台，還有石頭滿佈的小水池

感覺非常非常的氣派.......但、是、很、貴!!!!!!

就我們五個人....花了約八千.....

而且還沒有喝到水耶!!! 因為那邊的水一瓶還要花40元

嗚嗚......

不過那邊的主菜真的很好吃~~我點的是鵝肝醬配料的菲力牛排

但是....其實我只有吃到兩口!!!!

因為...他一開始就先端上飲料，是奇異果果汁

那個時候其實我的頭還很暈，結果端上來的又是酸的飲料

而且我們又不想多花錢買水，所以就把飲料當水將就著喝

一開始的蟹黃醬配上法國麵包是很好吃啦....

但是接下來的開胃菜可是害慘了我!!!

因為它有四小份的菜，其中一份好像是洋蔥加上一種香菇....

那個真的是又辣又酸到了極點!!!!!!

我最不能接受的就是這種味道!!!

偏偏我想拿水來沖淡的時候，又發現手邊只有酸酸的奇異果果汁

想說都是液體，就喝吧

這真是大錯特錯呀呀!!!!

這是雪上加霜，酸到我連腦袋都要萎縮了!!!

接下來的生菜沙拉也有酸酸辣辣的東東

我吃了一半，另一半就推給媽媽了

然後是前菜，我點的是炸起司.....



雖然他的模樣可愛，味道也不錯

可是對於一個暈車狀態的人，這種濃烈的味道使我更頭昏了

好不容易吃完了，接下來的卻是蘑菇濃湯

這時我很想砍了自己...怎麼不點清湯= =

因為我很想吃牛排，這晚濃湯我就給二伯父了

終於~~最後輪到主菜



這是我點的~鵝肝醬配料的菲力牛排~~ 好~可~愛~

味道也很不錯!!!只可惜我越吃越想睡

只吃了兩塊就打包了@@|||

順帶一提，爸爸點的是松露配料的菲力牛排↓



媽媽點的是鱈魚排，二伯父二伯母則是雞翅和豬排

我覺得豬排好像挺大的~看起來很好吃↓



最後到了8點，來了位女鋼琴師

他邊彈邊唱，聲音非常的甜美，這餐廳剎那間變的很適合情侶

因為他唱的是英文歌，有一句love you (小主只聽的懂這個=ˇ=)

當我還很陶醉在這甜甜的聲音時......

一個該死的小鬼突然大喊「好難聽喔!」

這讓那個鋼琴師笑笑的看了一下那小孩，之後還是默默的唱完

然後她就不彈唱了，改成純音樂，有點像綠鋼琴的曲子

...................可惡阿阿!!!!

我比較想聽她唱歌~~~嗚嗚嗚!!!!



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就這樣，我們大約晚上11點回到家中

姊姊在看六人行，把包回來的牛排給她

之後就因為頭暈，洗了澡就直接睡....

我沒想到....姊姊後來就這樣把牛排全吃了.....

我以為......他會留一些的.....嗚嗚嗚嗚.....我的牛排......



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4/12 星期日


今天，是要去我第一志願的高雄大學

因為面試是在早上，我就跟平常上學一樣的時間起來

大概7點多就準備好，我們便去了高雄大學

這次我真的穿上了高跟鞋，不是只有面試的時候

而是從一開始出發的時候就穿了

我沒想到這是一個錯誤的選擇.....

因為我去報到的時候，那學姐居然說.....

「同學，你只要10點再來報到就好了」

這真是晴天霹靂!!! 目前8點，我穿著吵死人的高跟鞋

我要做什麼阿阿阿!!! (而且我也沒帶書來)

我穿著不方便走的高跟鞋，在安靜的走廊上不停敲出喀喀喀喀喀.....

這時候想要去逛校園也沒興致，又覺得會吵到人

我只好到家長等候/休息室去看報紙

在那裡我發現有「數獨」，就開始玩起來了

因為之前在英文雜誌有看過「數獨」的介紹，覺得應該很簡單

.....我又錯了.....這可是有一定難度的

我錯了很多次，然後時間也不知不覺的被消磨掉了

我還是沒有解出那一組「數獨」，面試就要開始了



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高雄大學的面試也是多對一，三教授對一人

裡面的燈光非常明亮，教授也坐的頗直挺，我不禁緊張起來

還是按照慣例的要我自我介紹

途中我有些忘詞，眼睛稍微看了一下上面

結果中間的男教授馬上開始動筆寫字

我想我準定是被扣分了吧，但還是努力的講完

之後他要我選一張卡，有三張卡放在我面前

分別是：1黃色、2粉紅色、3藍色，這般三張顏色編號都不同的卡

我是看顏色的，直接選了我喜歡的黃色

結果背面是一篇英文短文，他要我唸還有翻譯

我看了很久，不是很懂在講什麼

我仍舊是用破破的英文唸.....翻譯才翻了第一句....

教授：「你沒有把第一個字翻出來喔，第一個字是什麼?」

我看了下第一個字，那是專有名詞，所以我沒有翻

「Groupware」......團體軟體!?

我不知道這個可笑的翻譯說出來會變怎樣??

我猶豫沉默很久，教授看不下去

教授：「我們等一下再試好了...」

我默默的把卡放回去，之後查字典才知道是群體軟體

接著教授問了一堆關於我個性的問題

那時我有些嚇到，總覺得他在質疑我不該出現在這裡

「你的個性害羞內向，為什麼要來讀管理呢?」

「我們的課程有很多上台報告，你覺得你有辦法把自己想表達的意思清楚的傳達給別人嗎?」

「所以你覺得你可以寫程式囉?」

「你說的遊戲是什麼樣子的遊戲?」

不知道為什麼，總覺得這次的問題的涵義根本就是....我不該出現在這裡

大概是因為我在英翻譯那裡沉默太久

感覺沒有問很多問題，面試就結束了

我帶著笑去見爸媽，在休息室裡有另一個家庭

那個男生也是要面試的學生，他的爸爸問我裡面多少教授

我也是據實以答，後來問到我的分數

我不想說

萬一我這麼差的分數被他知道了

雄女的面子早就被我丟光了

「XX分啦」

我永遠記得的

媽媽當時的聲音是如何劃破我的僅剩的自尊

我永遠記得的

當時我抽動一下嘴角肌肉的顫抖

我永遠記得的

那位男士別過頭，不想與我們說話的得意表情



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高大的面試.....其實我心裡有數

不可能了

不管是不太想上的輔仁，還是很想上的高大

我很難過，時光如果再重來

....就算是很智障的「團體軟體」，我也該說的

為什麼每次都是沉默害羞埋葬了自己?

為什麼事後我都清楚當初該怎麼做?

為什麼每次都得勉強的笑著出來見爸媽?

在高大的面試途中，其實我差點落淚

但我忍住了

我不是被說成是EQ很差的人

即使如此

證明以後又能如何?

差勁還是差勁

我本來就是沒用

回家的路上，我發狂的笑著抱怨高跟鞋很吵、自己的英文很菜

其實我是想藉著狂笑發洩內心的憂傷，但是媽媽不曉得

本來也就是了，誰會知道別人心理在想什麼

「所以就叫你平常要把英文讀好，不要再看什麼六人行了」

「這跟六人行有什麼關係」

「看那個多浪費時間，英文還是沒進步」

「我又沒有再看了!在看的是姊姊啊」

「喔是嗎?那你能否認她一天到晚都再看六人行嗎?」

他似乎把所有的憤怒集中在這莫名奇妙的問句

我不曉得他為什麼要為這種理由生氣

一點邏輯都沒有

明明就是姊姊的事，為什麼氣出在我身上

憤怒沖昏了腦袋

明明就有很多不爽他的地方我都沒有怨言了

她幹什麼憑什麼

用這種薄弱的奇怪理由責怪我

「剛才，你幹麻跟他說我的分數，你以為是自己的女兒就可以隨便談論嗎?我也有我自己的隱私權阿，我也很脆弱，也會為分數難過阿」

我知道自己扯了個更無關的理由

更薄弱的反駁點

但是面試旅程的一切一切

所有的不滿都爆發

我終於

無法控制的大哭


就說我不想綁蝴蝶結了

還硬要綁上去

就說我不想穿高跟鞋了

還硬要我穿上去

這些都沒關係

忍忍就好了

可是我的忍耐沒被發現


我笑著詳敘面試過程

每一次的敘訴，每一次的回想

一字字，一句句，全都是針刺的痛

他們以為我不在乎，就隨便給了一堆建言

我是個思考緩慢的人

但不代表我不會思考

這些反省我當然事後有去想

我知道當時我在面試的時候表現的不好

說說就好，何必一而再，再而三的強調


「我知道了，我知道了」

我總是裝著不介意的說



或許我表達能力真的太差了

「你覺得你有辦法把自己想表達的意思清楚的傳達給別人嗎?」

教授的問題本來就不能回答

因為那是事實，辯解的餘地根本沒有

不能

確切的

不能

「你根本從來沒有想過我的感受，自己斷章取義的胡說八道」

「我沒有要求你怎樣，只想你守本分就好，對父母沒大沒小的，天底下最不能容忍的，就是不孝」

不孝?

每次都用哭腔把這種涵義模糊的罪名推給我

沒有有要求我怎樣?只想我守本分?

到底一開始是誰先說我英文不好的?

不就是想要要求我英文好一點嗎?

我不否認我生氣會開罵

但是他們對我的心裡傷害難道就是理所當然的嗎?

就這樣莫名奇妙的被說成是不孝

我除了繼續生氣罵人，也只能忍氣吞聲

我知道前者只會越弄越糟，後者是我唯一的選擇



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晚上，我看了煉的網誌

我沒有那勇氣寫自己的

面試的結果我可以預想

我看到慘澹的灰雲

明天

還是得帶著笑上學吧?





<待續>